こんばんは

　今日は、お酒を飲むことを思いとどまりました

　いぬがみです。


　先日書いたように、私が毎日服用している「コンサータ」という薬は、アルコールによって副作用が増強される可能性があるそうです。これまではそんなのあんまり気にしないで、飲みたいだけ飲んでいたのですが、最近どうも……ね。

　極度に食欲減退、それに伴う体重の激減、夜中の2時3時になっても全然眠れなかったり、何よりも日に日に強さを増す抑うつ的な気分……。気持ちがビンビンに集中しているのはわかるのですが、その衝動のままにアレコレ行動を起こせば、それこそ多動性障害です。だからといって慎重に行動しようとすると、今度は自閉スペクトラム何とか……アスペルガーってやつですよ。あの特性が最近ものすごく強く出てきて、非常に生きづらくなっています。

　生きづらい時間が長く続くと、メンタル的に「もう死んでしまいたい」と思ってしまいます。それは否定しません。そして無理やり自分の気持ちを引っ張り上げるようなこともしません。だって、もう薬のせいで気持ちはギリギリまで引っ張られてるから。これ以上引っ張ったら、それこそ糸が切れてしまいます。そうなったら終わりです。

　だから、まあ、タイトルのように考えるようにしたのです。「まだ生きてるから、死にたくなるんだ」→ということは、まだ大丈夫だってね。

　生きたいけれど生きづらい。

　死にたくなるくらいつらいけれど、やっぱりまだ死にたくない。

　つくづく矛盾しています。異常というなら以上で結構です。破綻しているといわれれば、その通りかもれません。私だって、いつ爆発するかわからないような、安全ピンの外れた不発弾のような状態ですから。早く解体してほしいです。もっと穏やかに生きたいです。


　さあ、今日もまだ生きています。明日は今日よりも、少しでも生きづらさを感じないような日でありますように。……お茶でも飲もう。

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