こんばんは。

　いま、メンタル的にかなり危ない状況です

　いぬがみです。


　いちおう、何かあった時のために、書いておきます。酒は飲んでいません。

　今日はずっと、頑張ってきました。

　休憩もせず、ご飯も食べず、ずっとずっと頑張ってきました。

　でも、頑張ろうと思えば頑張るほど、ダメなんです。

　みんなの役に立とうと思って、自分がやるべきことをしっかり果たそうと思って。

　私はいわゆる精神障碍者（ADHDとかASDとか）のカテゴリに属する人間で、それを周りの人たちにも発しています。

　だから周りの人たちは私にとても気を遣ってくれています。

　でも、私だって、それでいいとは思っていません。

　自分でも、なんとかしたいんです。

　「何でこうなっちゃうんだろう」

　そういう失敗を何度も繰り返し、

　「今度は失敗しないようにしよう」

　そう思って気合を入れて、ひたすらひたすら一生懸命に頑張ります。

　そうすると、というか、そうすればするほど周りが見えなくなっちゃって、ダメなんです。

　今日なんかは、それに気づくことができました。

　「いま自分は誰かのためにこうしようと思っている」→「でも、恐らくそれは、自分が勝手にそう思っているだけだから、動くべきではない」

　飛び出したい自分と、それを押さえつける自分。

　そんなギリギリのせめぎあいの中で、どうにかして周りの人たちのことを見て、自分が何をすればいいのか？　を一生懸命に考えます。

　そして、どれほど頭を働かせても、その答えが見えなくて、苦しいんです。


　そうなると、結局行きつく先は、こうなるんですよね。

　「自分はおそらく、どこへ行っても何をやっても、他人に迷惑をかけて生きるしかない」
　「だから、自分は生きているべきではない」

　もう酒を飲む気にもなりません。

　今日の私は、自分のことを何一つ肯定することができません。

　生きているのがつらいです。全部投げ出して、十和田湖のヒメマスの餌になりたいです。


　まあ、そんな私をすんでのところで食い止めてくれているのがイエス様なのですが。

　私は神様によって生かされている身分であり、帰天するタイミングは神様が決めることです。せっかく与えてもらった生命を投げ出すわけにはいきません。

　だから、私はまだ投げ出すことができません。そのタイミングが来るまで、この世のありとあらゆる人たち、社会そのものから否定されても、生きていなければいけないのです。


　そのうえで、言いたいことがあります。

　こうして弱音を吐くこと、つらくてつらくて死にたいと思うことを、許してください、と。

　
　とりあえず、言いたいことは全部言いました。

　まだご飯を食べていませんが、もう起きていたくないので、寝ます。

　明日、起きたら、またブログを更新します。

　ええ、明日もあります。そう信じています。

[0回]